Shiretoko Shock

Voglio dire, non pretendo che il treno arrivi in orario ad esempio quando ho un esame. Sarebbe pura blasfemia.

Dai tempi d’oro in cui vivevo in Vicolo Pastori (distanza massima registrata tra il mio letto e l’aula dove avevo lezione, non superiore ai 300mt; tempo di latenza dalla grattata del sedere post risveglio alla seduta in aula, senza nemmeno dire “aspetta che mi muovo”, poteva arrivare anche ai 7 minuti), mi sono ritrovato nella condizione di sottostare ancora a quella setta che prende il nome di Trenitalia, dove ora non è solo Trenitalia, c’è anche RFI e tante altre sotto varianti. Insomma le famigerate FS o FF.SS. (per chi come me non l’aveva evinto anche dopo i 10 anni di età, la lettera doppia sta a significare il plurale, come i Vigili del Fuoco(VV.F.), Carabinieri (CC) etc…).

Arrivo anche a dire una cosa positiva, forse due sui treni italiani e cioè che noto un tentativo di ammodernamento e che il Minuetto è in effetti un gran bel treno.

Basta, ora arrivano i cazzi amari.

Mi sembra superfluo ricordare che vivo in un luogo dimenticato, dove la civiltà è misurata in capannoni vuoti e non in servizi e che stare in un isolotto con un faro al largo della Groenlandia, mi darebbe molte, ma molte più possibilità di comunicazione e spostamento.

Ribadita la mia condizione logistica, aggiungo che per raggiungere Padova (centro, via Gradenigo, Dipartimento di Elettronica e Informatica) mi smazzo i seguenti step:

• Ore 6.30: riscaldo la martoriata Clio e mi accingo a raggiungere Olmi di San Biagio di Callalta (per le FS, Olmi Spercenigo) entro e non oltre le 6.55. Questo perchè passa relativamente vicino a casa un treno diretto Portogruaro – Padova. Rivoluzionario vero? Ecco ci mette, dalla mia fermata un’ora e 15 buona, caricando quanta più gente possibile tra Treviso, Castelfranco V.to e Camposampiero.
• Nel tentativo di dormire un pò, subisco le angherie vocali di gruppi di urlatori di varia fattezza e natura. Anche se tento di posizionarmi in un posto dove statisticamente tali personaggi non dovrebbero darmi fastdio, non c’è verso: dopo Castelfranco sembra di essere in centro ad Atene nell’ora di punta di un giorno particolarmente intenso. E’ divertente finchè entri nei cazzi degli altri, una volta ogni tanto, poi è un tormento.
• L’arrivo a Padova è una sorta di liberazione, ma scatta la volata, perchè ho ancora 20 minuti buoni a piedi e se tutto va bene (e spesso non va) arrivo con quei 5/10 minuti di ritardo che fanno guardare l’orologio al prof di turno quando entri ansimante e sudato. Il treno carico di bestiame ferma al binario 10, TUTTI si fiondano giù verso le scale da un solo lato, il sotto passaggio si riempie come un MOSFET in saturazione e devi stare attento anche alla deriva di qualche poveraccio che vorrebbe prendere un treno arrivando dalla parte opposta. Cosa resa ancora più difficile da quelle genialate di progetto a favore dell’abbattimento delle barriere architettoniche che ha portato ad avere esattamente al centro del corridoio sotterraneo non 1, non 2, ma 3, dico 3 ascensori di una larghezza che non avrei mai potuto immaginare se non vedendolo. Ma le osservazioni si fanno alla fine.
• Scatto quindi in volata sorpassando tutti prima delle scale, prendo l’altra scalinata opposta (io con altri 4 o 5 sani di mente), cerco di arrivare alla fine del tunnel (8.12), mi chiedo perchè abbiano chiuso l’uscita più utile di tutta la stazione mentre transito per il bar e il dubbio atroce di fare colazione lì mi assale. Ripedendomi che le brioches fanno cagare e sono in ritardo, ogni tanto cedo e mi fermo (8.14). Riparto e mi chiedo allora chi abbia progettato il nuovo piazzale della stazione, perchè andrebbe impalato tra l’uscita della stazione e il semaforo del tram. Scegliendo il percorso ottimo, evito di pensare ai crampi al polpaccio e ai rigagnoli di sudore mentre aspetto di passare la bolgia ferma ad un semaforo. Pur di non far parte della mandria, allungo il tragitto di qualche metro.
  Sono quasi arrivato, devo fare tutta via Colombo che non si capisce se è una via pedonale o ciclabile. Se lo chiedono anche il giovane fumatore e la vecchia ciclista con fare sostenuto che discutono sul perchè lui sia fermo in mezzo ad una pista a suo dire pedonale, mentre lei sfreccia in bici incurante di qualsiasi cosa si pari davanti.
  Opto per non fare un’altra colazione e uscendo dal Portello, vedo finalmente la meta.
  Entrerò in aula Le dal davanti, perchè non ha entrate posteriori. La professoressa Gaio guarderà l’orologio e tutti diranno “oh sto qua che arriva ogni volta alle 8.40″. Mi posiziono in fondo all’aula aspettando di riprendere fiato.

Tutto questo partendo alle 6.30 da casa.
Recentemente ho scoperto una variante che porta un grande vantaggio temporale (arrivo alle 7.58 a parità di partenza da casa), ma al tempo stesso un grosso problema di coincidenze.
Mentre nel primo caso è un treno senza cambi, nel quale salgo nella totale vuotezza con gli ovvi vantaggi, il nuovo tracciato mi obbliga a fare Olmi-Treviso, scendo verso le 7.04 e prendo il Treviso-Venezia Mestre delle 7.14 (un patrimonio netto di 10 minuti per andare al bar della stazione di Treviso e ordinare un cappuccino e brioche nettamente superiori a quelli padovani), a Mestre arrivo alle 7.36 (sempre che tutto vada bene) e alle 7.40 il Mestre-Bologna. Arrivando praticamente alle 8.00 posso farmi la strada con calma arrivando pure al primo binario, alla cancellata esterna.
Fighissimo. Peccato per due particolari drammatici.

• Quel gap di 4 minuti tra l’arrivo da Treviso e la partenza da Mestre è ovviamente troppo poco per gli standards italiani. Può succedere che ci siano 2 o 3 minuti di ritardo, ma i nuovi treni Vivalto e/o Minuetto coadiuvati da un buon macchinista e da un numero accettabile di pendolari, permettono di assorbire tale periodo, che ad ogni modo non è sempre la certezza, perchè a Mestre c’è sempre il problema del sottopassaggio intasato e 7 binari da fare di corsa. Se poi ci mettiamo quei dementi che con fare perso e vago si mettono DI FRONTE alle scale cercando di capire DI FRONTE alle scale e con un numero imbarazzante di trolleys se sia il binario giusto o meno, capite bene che non sono 4 minuti di tranquillità.
• Grandi Stazioni. Due parole. Grandi. Stazioni.
  Questo è il problema. Scusate, faccio un respiro e la scrivo tutta di un fiato.
  Ok. Dicevo, Venezia-Mestre sarebbe una Grande Stazione. Sì, forse. Io la chiamerei più “importantissimo nodo ferroviario”, ma per il marketing aziendale Trenitalia fa parte del network delle “Grandi Stazioni”. Mi tremano le mani dal nervosismo. Ci siete mai stati a Mestre negli ultimi 6 mesi? Anche a Venezia Santa Lucia, tanto è uguale.Ecco. Di recente sono stato a Berlino. Avete mai visto la nuova stazione centrale di Berlino? Quella per Trenitalia forse è una Grande Stazione “Spaziale”. Perchè non esiste confronto, è un altro pianeta. E stiamo parlando di Berlino e Venezia. Non mi pare che Venezia possa essere considerata un agglomerato abitativo che non meriti decenti attenzioni ai suoi meriti storico artistici.

  Quando pensate ad una stazione di qualcosa tipo treni o corriere, cosa sono le cose più ovvie che sperate di trovare in maniera chiara?
  Gli ORARI e la disposizione dei binari.
  Gli ORARI e la DISPOSIZIONE DEI BINARI.
  Hey.. dirigenti Trenitalia!?!? Hey… Dirigenti Grandi Stazioni!!?!??! In una cazzo di stazione dei treni uno vuole trovare subito gli ORARI e la DISPOSIZIONE DEI BINARI.

  Devo ridirvelo?
  Gli ORARI e la DISPOSIZIONE DEI BINARI.
  Perchè ce l’ho così a morte?
  Provate ad andarci e con ampissima probabilità sarete succubi di un ritardo qualsiasi o una “coincidente non coincidenza” che vi farà aspettare almeno 20 minuti.
  20 atroci lunghissimi interminabili sofferti e altamente fastidiosi minuti in balia dei nuovi monitor di cui la Grande Stazione di Venezia-Mestre e/o Santa Lucia (e chissà quante altre Grandi Stazioni) è dotata.

  Uno pensa: bello; 4 monitor al plasma da una quarantina di pollici per binario, più uno per ogni rampa di scale (quindi 5 per binario) per 9 binari, più quelli nel sotto passaggio fa 50 circa.
  Pensate a quante informazioni utili possono portare.
  Se c’avete pensato, dimenticate ogni osservazione UTILE e OVVIA, perchè quei 50 monitor di merda fanno tutto quello che non devono fare.
  Tipo: oscurano il numero del binario quando sali le scale. Direte, come sei pignolo.

  Ah si? Allora sentite questa.
  Ogni binario ha 2 dico 2 indicatori della destinazione del treno, di quelli ancora tipo le trasmissioni di Mike Bongiorno durante gli anni 80, di quelli che girano e fanno trekketrekketrekketrekke e magari una lettera si blocca, non retroilluminata, e ti scrive robe come “Portogruarp” o “Venez_a S._cib”.
  Questi due avanzati prodotti tecnologici sono ovviamente lontani dalle scale.
  Cosa vedi appena sali le scale e cerci di capire che treno sta passando.
  I MONITOR DI MERDA.

  I monitor di merda dove vedete una che oltre all’appena ricevuto massaggio alla schiena, vorrebbe il massaggio intestinale (perchè non va di corpo e fa compagnia alla Marcuzzi).
  O il demenziale spot degli ovetti Kinder.
  Se siete fortunati beccate quello con l’audio attivo e avanti con una rotazione di 4 o 5 spot nell’arco di 30 secondi. Dico: 5 spot in 30 secondi. 20 minuti diviso 30 secondi, fanno 40 rotazioni. 40 per 5 fa… fa… fa una rottura di coglioni colossale, non 200 spot solamente.
  La musichina di “Lollipop, lollipop, uh lollilolli pop” per gli ovetti Kinder diventa il sottofondo di una visione nella quale vorresti ficcargli nel culo tutti gli ovetti Kinder a quella che vorrebbe il massaggio intestinale, mandarla da Fini (altro spot, elettorale) visto che “uniti c’è alleanza, non perdere il treno del rinnovamento” e poi tutti insieme, anche con DiPietro (altro spot), al cinema a vedere il film del trailer che ti sei sorbito tra un Kinder e l’altro, mentre telefoni con il nuovo LG (fornitrice dei monitor, di merda) Viewty.

  In tutto questo non sei ancora capace di vedere dove cazzo sta andando il treno.
  Non vi sto a dire come funziona a Berlino. O in qualsiasi altro luogo civilizzato del mondo.

  Bene, cari dirigenti Grandi Stazioni. Non sono un ingenuo. So che sono soldi e posso capirlo. Posso anche capire che se riducede il rate degli spot e ci mettete delle informazioni utili in quei cazzo di monitor (tipo gli orari dei prossimi treni in rotazione? Con il binario bello grande?) diamo il colpo al cerchio ed uno alla botte. Non ci vuole un genio. Non chiedo di avere un abbonamento che mi permetta di muovermi onestamente come succede a Göttingen o in qualche luogo sperduto della Svizzera.
  Non chiedo l’ADSL a Breda di Piave.

  Chiedo solamente che quella troia dello spot del massaggio intestinale non mi rompa i coglioni, mentre smaltisco la bile del ritardo che devo subire per colpa dei vostri servizi organizzati da 4 buontemponi che chiamano “fare il nuovo orario” una serata a base di canne e alcool.
  Che vada a cagare. Così è pure contenta.

Quello che seguirà sarà composto da una prima parte che, permettetemi, farà da tributo ad alcuni momenti di satira/umorismo che più ho amato in assoluto, poi a seguire una piccola osservazione su tutto l’inutile discutere televisivo, ma anche dibattito sociale, verificatosi nelle ultime settimane. O anni, vedete un pò voi.

Inizio quindi con la mia personale visione di come 6 anni fa avrebbe descritto l’attuale momento politico italiano il Funari di Guzzanti.

Voi non potete immaginare quanto mi manchi poter vedere il parentado Guzzanti (padre escluso) e tutto il team dell’Ottavo Nano, Pippo Chennedy o Tunnel (etc..) prevedere il futuro.
Riguardando i video su Rai.Tv o tramite l’omnipresente YouTube, da una parte fa crepare dal ridere e dall’altra lascia l’amaro in bocca per come 10 anni fa, avevano non solo previsto tutto, ma avevano messo in ridicolo tutte le possibili reazioni.
Soprattutto della Sinistra, non solo della Destra. Infatti sono assolutamente certo che uno dei grandi errori commessi dalla Destra al governo è stato limitare, per non dire reprimere, queste denunce alla politica in chiave satirica. Andava tutto a loro vantaggio!
Non stiamo qui a discutere all’infinito su cazzate: la satira deve dare fastidio e va mantenuta tale, perchè tale è la valvola di sfogo di uno stato democratico. Almeno una delle possibili valvole.

Ma allora i conti non tornano. Che cosa significa il titolo del post, quando l’armata di Avanzi è da molto meno che non è attiva?
Perchè, 18 anni fa è stato il momento chiave ed iniziale del bordello in cui ora si trova la politica, fermo restando che è un’opinione strettamente mia.

18 anni fa io, come ora, non capivo un cazzo di politica anche perchè come 13enne avevo altro di molto più divertente a cui pensare (anche se, fosse stata come ora, c’era da divertirsi eccome con uno come Mastella). Ma a me Grillo faceva spaccare.
Mi impressionava una cosa: ad un certo punto eri sicuro che qualcosa che non faceva parte del contesto, sarebbe venuto fuori.
Io da giovincello, ero si affascinato dalle espressioni di Grillo, dalla tecnica, dalle prese per il culo magistrali di cui potevo oggettivamente carpirne molto meno di quanto realmente erano intrise, ma a me Grillo piaceva senza pregiudizio. Cazzo ero un bambino.

Bene, 18 anni fa io, sapendo che ci sarebbe stato Grillo a San Remo, mi sono registrato dalla radio, una cassetta con il famoso monologo. E per anni a seguire l’ho ascoltata e riascolta.
Il cesto di fiori da funerale, i 4 giovani figli d’arte, Pietro Barilla che odia i giovani, COtugno CUtugno, a me sembrava giusto che se c’erano cose assurde, venissero dette. E infatti a me sembravano assurde anche se non me le avesse fatte notare Grillo.

Ma l’Italia andava avanti, i socialisti si stavano estinguendo, la democrazia cristiana stava per cambiare pelle per prendere il posto dei socialisti e di sicuro Grillo non si sarebbe visto più molto.
Infatti non si vide più.
Era stato platealmente esiliato dalla TV. Era chiaro che la RAI e tutti i servi a seguito, non avrebbero permesso a Grillo di dire più una sola lettera dell’alfabeto in televisione.

Lì è cominciato il casino. Ma “loro” contavano di poter fare come si era sempre fatto, cioè attivare il network mafioso e fare in modo che tutti proteggessero tutti. Del resto avevano il totale controllo di tutte le forme di comunicazione.
Sì, già allora. E’ da 50 anni che è così.

Grillo ad ogni modo, non è uno stinco di santo. Ha fatto i suoi errori, come tutti credo. Magari ne ha fatti pure di grossi. Ma non sono ne cazzi miei e non è neppure questa la sede per difenderlo, cosa che poi non intendo fare. Ma a chiunque dica una cosa che possa avere un senso, possibilmente oggettivamente giusta, non va tolto il merito della medesima.

Se un insegnante pedofilo attiva un processo pedagogico efficace e valido dove lavora, questo non significa che il metodo sia da crocefiggere come le attitudini del suddetto.
Mi pare abbastanza condivisibile.

Io non sono un super mega fa e non ho letto mai i libri, diciamo che ho tentato, ma quella volta che mi era passato per la testa di comprarmi i primi due c’era in giro solo il terzo e forse qualche secondo, quindi desistii (ma si può dire? ho desistito insomma..).

Magari dico una cazzata, ma a me, dopo aver visto il quinto film (e in ogni caso non serviva vederlo data l’insipidità) sembra molto ovvio che Lord Voldemort sia il padre di Harry.

Quindi tutto questo porta ad una versione magheggiante di Star Wars. E’ il colpaccio di scena che tutti non si aspettano, ma che è servito su un piatto d’argento. Magico si intende.

Una scena dove Lord Voldemort dice “Harry, io sono tuo padre” ci sta tutta.
La cicatrice gliel’ha fatta suo padre quando era ancora un filo buonista, prima di farsi prendere dalla Forza Oscura.
Ha detto “prima che mi rincoglionisco del tutto con tutta sta magia nera, mettiamo l’antivirus a mio figlio, così quando vado fuori di testa mi fa un culo così”.

La madre l’ha ammazzata quando ha dato di matto e Silente si è cagato sotto, ma sa tutto. Vuole solo vedere quanti libri servono ad Harry per capire, dato che Harry in quanto protagonista, non sa mai un cazzo di niente.

Gli devono dire tutto. Sempre.
Lui non sa mai degli incantesimi, non sa mai dei posti, non sa mai delle storie e delle leggende. Lui casca dalle nuove come uno fatto di metadone.
Poi alza un dito, facendo pure lo sborone, esclama “ah si fa così” e trak… il più figo del gruppo, sebbene tutti recitino le stesse esatte parole, anche con un pò più di convinzione.

Ma come le dice lui… che è figlio di Voldemort.

Qui lo dico e così sia. Mi sembra chiaro, come la mia teoria di Lost.

Ripeto, l’ho detto ora e non ho letto nessun libro. Se ho vinto mi pagate da bere.

Così ci metto molto di meno e mandiamo a fare in culo il web moderno pieno di cose inutili.

Sì, bravi, fatelo con gli 8k di una ISDN.

Manco i feeds posso leggere.

Questo è quanto ho lasciato volevo lasciare scritto (ho mandato un riassunto) alla Vodafone nlla, agilmente raggiungibile, sezione “Contatti”, se fate lo stesso, lo considero un favore personale:

Inoltre, dato che siamo in vena di odio.
Stasera (Lunedì 26 Marzo 2007) su RaiSat Extra (credo quindi anche sul digitale terrestre) la replica di quella meraviglia di servizio sulla Telecom redatto da Report, i quali a mio avviso sono già eroi nazionali.
Sarà già una decina d’anni che seguo la Gabanelli e il suo esercito di giornalisti (che reputo bravi solo per essere ancora vivi, conoscendo il trend italiano) e non hanno mai sbagliato un colpo.
Eccezionale anche quello sulle carni italiane. Senza troppi allarmismi vi faccio un assist per ricercare “amalgama” e vedere cosa potete avere nei vostri denti.
Non stiamo a parlare di Campione d’Italia, le Autostrade, edilizia varia, favoritismi politici.

Questa volta con la Telecom, hanno aperto un vaso di Pandora che spero sia il varo di un’azione che porterà un monopolio malato a diventare un’azienda capace di capire cosa sia ricerca, sviluppo e interesse nel fornire servizi (privati o professionali che essi siano), invece di farsi i “servizietti” interni.

Che ora qualcuno venga a dirmi che mancano i soldi per gli investimenti tecnologici. Dai ditemi che il mio paesotto e piccolo e inutile. Ripetemi che manca il bacino d’utenza.
Non c’è un sito uno che si possa utilizzare tranquillamente ormai.
Così imparano a non farmi arrivare l’ADSL: toh stronzi!.

E a proposito, chi ce l’ha, è caldamente consigliato dal sottoscritto a condividere il torrent della registrazione di Report (lo farei io se potessi). Provvederò a farne una in digitale, così una volta tanto, invece di guardare solo LostS0xE0x, alla vostra collezione potrete aggiungere la cartella “Interesse Sociale” e dare merito a chi come quelli di Report, si spaccano il culo per rendere questo stato per lo meno accettabile.

E come dice un personaggio interpretato da Paolo Cevoli (a Zelig) “Tronchetti e Provera… devete andare a cagare…”!

P.S. : Per carità, è colpa anche delle amministrazioni, della popolazione e tanti altri parametri se non c’è a Breda l’ADSL, ma a fronte del ladrocinio di cui sono succube in questo angolo di mondo (perchè in altri angoli la civiltà è arrivata) da parte della succitata compagnia telefonica, non posso far altro che godere di ogni singola parola spesa nello smascherare l’indecente condotta non solo di alcuni amministratori, ma di tutto l’entourage al comando.

I Pooh.

E ne ho tante. Dei Pooh.

E io canto i Pooh.

Alle 2 di notte. Canto “Uomini soli” mentre il cielo è blu. Sopra le nuvole.

E mi piace.

Come mi piace Marzullo.

“Grazie a voi, cari amici (Pooh) della notte. Io vi aspetto come di consueto sempre di notte, sempre sottovoce, un modo per capire, per capirsi e forse anche per capirci, quando un giorno vista l’ora è appena finito e un nuovo giorno è appena iniziato; un giorno per amare, per sognare, per vivere. Buonanotte.”

“Always look on the bright side of life quando il cielo è blu sopra le nuvole e non è poi così lontano”.

E’ tutta colpa di internet. Per fortuna che a Pero di Breda di Piave non c’è l’ADSL.

Si faccia una domanda e si dia una risposta. (Sarà fattibile l’appello di comunicazioni? Non si sa, siamo sicuri solo di morire.)

Monty Python
Always Look on the Bright Side of Life
The Meaning of Life

Non la cito per dire, come fanno molti in rispettivi campi, “ah io faccio [ingegneria, il fonico, il pittore, l'economista etc..] e allora mi do un tono riportandola”, ma effettivamente è bella, nella sua rigidità. Noiosa per la sua componente matematica. Affascinante il suo realismo, in un mondo che usa la parola “digitale” troppo spesso.

Cosa significa? Significa che ogni cosa che ci capita ha analogia a qualcosa che succede continuativamente nel tempo, che non si può con assoluta precisione e certezza, fare un modello dove a 1 corrisponde un suo multiplo proporzionale e che la natura c’ha messo in codizioni di essere molto sensibili alle piccole variazioni e meno a quelle esagerate.

In sostanza, tutto è un’approssimazione che incredibilmente funziona.

Se vi siete rotti il cazzo di tanta saccenza, sappiate che c’è gente che fa cover dei Guns’n'roses titolandola “Non piangere mai”, “One” era una canzone meravigliosa e rifatta con Mary J. Blige fa cagare e che Santana ha fatto (anche) una canzone (penosa) con Sean Paul (perchè con Michelle Branch e Steaven Tyler non bastava).

Se quella volta che gli chiesi l’autografo, sporco di almeno 10 ore di lavoro in mezzo al fango per il suo palco, me l’avesse fatto, invece di negarsi mostrandomi la sua racchetta da tennis appena usata, avrebbe dimostrato di essere veramente superiore. Invece se si fermava ai ’70 era meglio e adesso gli sta bene di essere vittima di una sistema discografico senza ritegno.
Fortemente non lineare…